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J'préfère mon vibro.

Oui, j'dois l'avouer, j'préfère utiliser un ami Willy plutôt que de choisir n'importe quel zizi parmi tous les autres zizis qui se retrouvent dans les bars.

Oui, j'préfère utiliser un jouet que de swiper à gauche pis à droite sur des sites de rencontre pour enfin trouver un semblant de zizi propre.

En tant que célibataire, ça peut paraître pathétique de préférer utiliser un vibrateur, mais fidèle compagnon, celui-ci a toujours été un parfait remède lors de mes moments de frustrations.

Anyway, y'a plusieurs bonnes raisons d'avoir un vibro, et c'est pourquoi, je vous ai fait un top 10 des raisons à se procurer cette merveilleuse invention.

1. Il ne te mentira jamais.

Oui, c'est vrai, terminé les mensonges avec ce petit être (ou gros, si t'as décidé de gâter ta chouchoune, parce que pour une fois, tu peux enfin choisir la grosseur).

C'est simple : pas de bouche, pas de mensonges. C'est un peu comme : « pas de bras, pas de chocolat », mettons.

2. Il ne te dira jamais non.

Jamais au grand jamais il ne te dira non! Pourquoi? Bon, mis à part le fait qu'il n'a aucun moyen de communiquer, sauf, lorsqu'il est en mode vibration, eh bien, il a été conçu pour te faire plaisir. Que ce soit : 1, 2, 5 ou 10 fois par jour, il est toujours prêt à être employé.

3. Tu pourras enfin prendre ton pied, et ce, en tout temps.

On va se le dire, c'est bin rare que tu réussisses à avoir un orgasme quand ton partenaire vient aussi vite que le prénom Guy.

4. La grosseur, tu choisiras.

Hallelujah! Une p'tite grosse, une longue mince, une bossue, une courbée : tu peux enfin choisir la grosseur qui te convient.

T'es indécise?

No problemo! T'as juste à tous les prendre. Il ne te reste plus qu'a utiliser celui qui fera ton bonheur selon ton humeur du moment.

5. La durée, tu détermineras.

Oui, oui et oui. Terminé les fameuses deux minutes ou les interminables une heure qui finissent par t'irriter la choupinette. Si tu veux t'faire un programme d'entraînement vaginal ou un circuit intensif, vas-y, tu peux enfin le faire sans être obligé d'attendre que monsieur « vrai pénis », soit à nouveau dur comme du roc.

6. Les positions, tu commanderas.

T'as envie de sexe « vanille », okay!

T'as envie de sexe « hard », okay!

C'est facile, c'est toi qui commandes.

7. La dureté, tu auras.

Toc toc toc!

Qui est là?

Monsieur dur!

Monsieur qui?

Monsieur dur, dur comme de la roche!

Terminé les grosses molles ou les p'tites dures qui deviennent molles, parce qu'avec un condom, c'est beaucoup moins sensationnel. Avec ton vibro, tu n'auras jamais à dealer avec le mot dureté, parce que lui, il est toujours bandé comme un taureau.

8. Il sera toujours là pour toi, excepté, lorsque la pile cédera.

Il sera toujours à l'endroit où tu l'as laissé pour la dernière fois. Il va t'attendre impatiemment dans ta commode, dans ta table de chevet juste à côté de ton pot de lubrifiant ou dans ton lit, en dessous de ton oreiller. Il sera toujours prêt à être pris en charge, sauf, bien sûr, lorsque la pile sera à plat.

9. Il te sera toujours fidèle.

Tel un chien, il te sera fidèle jusqu'à sa mort.

10. Les gros bobos, tu éviteras.

À moins que tu sois du genre à prêter ton vibro, celui-ci ne te refilera jamais de p'tits amis, parce que, non, tu ne veux pas devenir pote avec Chlamydia et Gonorrhée. Tu peux avoir l'esprit libre, puisque tu as la garantie que ta choupinette restera intacte et en parfaite santé.

P.S. Pour celles qui n'ont pas le budget pour un ami Willy, y'a toujours les légumes longiformes!

Ciao X

– Gabrielle